L’attachement : une base pour la vie !
Avez-vous déjà entendu parler du lien d’attachement parent-enfant ? L’attachement représente avant tout un besoin de base qui nous permet d’entrer en relation avec les autres. Ça ne se résume pas à l’amour que l’on porte à notre enfant.
Le type d’attachement d’un enfant est comme une paire de lunettes qu’il portera pour le reste de sa vie. Elles lui permettront de percevoir et d’interagir avec son environnement. L’équilibre entre la dépendance ou la sécurité de l’enfant envers ses parents et les gens qui l’entourent, ainsi que sa manière d’explorer le monde, dépendront du type d’attachement développé.
Comment se forme l’attachement ?
L’établissement de la relation d’attachement débute dès la naissance de votre bébé, mais ne se fait pas instantanément. Elle se construit au fil du temps grâce à votre sensibilité parentale, soit votre capacité à détecter les messages de votre bébé, les interpréter, et y répondre dans un délai raisonnable. C’est la clé pour l’établissement du lien d’attachement !
La réponse aux besoins de votre enfant est favorisée par la proximité et doit être prévisible et cohérente. Par exemple, votre bébé pleure. Vous êtes en mesure de reconnaitre qu’il a besoin d’être réconforté et vous le prenez rapidement. Plus vous répondez aux besoins de votre bébé de cette façon, plus l’attachement sécurisant sera favorisé. Au fil du temps, votre bébé saura qu’il peut compter sur vous pour reconnaitre ses besoins et y répondre de manière appropriée.
Dans la phase du préattachement, votre bébé cherchera à se rapprocher de vous afin que vous répondiez à ses besoins. La proximité prend tout son sens ici et il est impossible de gâter votre bébé en le gardant collé ou trop souvent dans vos bras ! Il s’agit d’une période de découverte et d’exploration. Votre bébé sera en mesure de reconnaitre votre voix, votre odeur et établira un contact visuel avec vous. Il ne vivra pas de grande détresse en présence d’étrangers, car l’attachement avec ses parents n’est pas encore formé. Il est tout à fait normal de ne pas encore être en mesure de décoder tous les pleurs de notre bébé et ses différentes façons de communiquer avec nous. Le temps fera son œuvre et vous allez apprendre à vous connaitre mutuellement !
L’émergence de l’attachement débute dans les 3 à 6 premiers mois de vie de votre bébé. Vous remarquerez qu’il n’interagira pas de la même façon avec les personnes inconnues qu’avec vous. Vers 8 mois, votre enfant démontrera probablement des signes de détresse, tels des pleurs, en votre absence ou lorsque vous le quittez. C’est ce qu’on appelle l’anxiété de séparation, c’est une phase de développement normale. À cette étape, votre enfant cherchera à explorer tout en revenant souvent vers ses parents qui représentent sa base de sécurité.
Ce n’est que vers l’âge d’un an que le type d’attachement est réellement formé. Ce dernier aura été forgé à travers l’ensemble des interactions que vous aurez eu avec votre enfant pendant sa première année de vie.
Des mythes à défaire !
« Tu n’es pas pour garder ton bébé dans tes bras tout le temps, il va devenir trop attaché. C’est sûr qu’il te manipule et fait ça pour attirer ton attention. »
« Oh non, tu as été séparée de ton bébé à l’accouchement pendant 3 heures, ouf l’attachement ne se fera pas ! »
« Ton enfant fréquente déjà la garderie à 4 mois, attention son lien d’attachement sera moins bon ! »
« Je n’ai pas un lien d’attachement sécurisant avec mes parents donc ce sera pareil pour mes enfants. »
Les types d’attachement
L’attachement peut être divisé en 4 grandes catégories :
- Sécurisant
- Insécurisant évitant
- Insécurisant ambivalent
- Désorganisé
Vous aurez deviné que l’attachement souhaité est le type sécurisant. Le parent y représente la base de sécurité pour l’enfant. Celui-ci va se référer à son parent lors de nouvelles situations, mais il y a un bel équilibre entre la recherche de proximité et l’exploration. Les lunettes de l’enfant lui montrent qu’il mérite d’être aimé, que ses parents sont fiables, qu’il peut leur faire confiance et que ses besoins seront comblés. Soyez rassuré·e·s, la majorité des enfants développent ce type d’attachement !
L’enfant ayant un attachement insécurisant de type évitant porte des lunettes qui lui montrent qu’il doit être autonome et combler ses propres besoins. Souvent, ses besoins n’auront pas été comblés. Alors, les adultes ne représentent pas des personnes sur qui l’enfant peut compter. Il initiera peu le contact avec les autres, aura tendance à s’isoler et évitera la proximité et le contact. Cet enfant ne nommera pas ses besoins, s’affirmera avec difficulté et demandera peu d’aide.
Au contraire, avec l’attachement insécurisant de type ambivalent, on aura répondu aux besoins de l’enfant, mais de manière inconstante. De ce fait, l’enfant voudra manifester son besoin ou sa détresse haut et fort afin de s’assurer d’avoir la réponse attendue de l’adulte. Il cherchera une grande proximité, mais ne sera pas réconforté par celle-ci et aura moins tendance à vouloir explorer son environnement. Ses lunettes lui montrent un monde incertain et imprévisible, et il aura une préoccupation constante envers ses parents.
Finalement, les enfants ayant un attachement désorganisé auront souvent été négligés ou victimes d’abus. Leurs comportements peuvent être bizarres ou très imprévisibles, par exemple, pleurer en riant ou exiger un câlin tout en repoussant l’adulte. Les lunettes de ces enfants montrent que les adultes représentent à la fois une source de réconfort et de peur. Souvent, il y aura un renversement des rôles où l’enfant cherchera à s’occuper des adultes qui l’entourent, et il pourrait même chercher à les humilier ou leur donner des ordres. Plus tard, ces enfants auront une estime de soi très basse et une perception négative des autres.
Comment favoriser le développement d’un attachement sécurisant ?
Ayez du plaisir avec votre enfant ! Un parent en interaction avec son enfant s’adaptera davantage à ses besoins changeants et répondra plus facilement à ses besoins physiques et affectifs. Soyez disponibles et centré·e·s sur les besoins de votre enfant, tout en lui offrant un encadrement approprié. L’imposition de limites claires et prévisibles lui apportera un sentiment de sécurité. Valorisez-le dans son exploration du monde ; le regard admiratif que vous posez sur votre enfant est inestimable. Acceptez-le avec sa personnalité distincte, ses forces et ses défis, ce qui l’aidera à développer une bonne estime de soi.
Sachez que la parentalité parfaite n’existe pas ! Il est impossible d’assurer une réponse optimale aux besoins de notre enfant en tout temps, et c’est correct. Vous vivrez parfois de la déception, de la frustration, et de la culpabilité, car vous aurez l’impression d’avoir mal agi dans une situation donnée. La bonne nouvelle, c’est que le lien d’attachement ne sera pas impacté négativement par ces moments. Comme mentionné précédemment, l’attachement se crée au fil des interactions et ne se base pas sur une seule interaction. Pardonnez-vous, rappelez-vous que vous faites de votre mieux et que c’est plus que suffisant !
Quand l’attachement est difficile…
Il existe des situations qui peuvent rendre l’attachement plus difficile avec notre enfant. C’est le cas pour certaines conditions qui peuvent limiter les interactions physiques avec notre bébé, telle la prématurité ou la maladie. Parfois, les parents ne sont pas en mesure de s’occuper de leurs bébés pour diverses situations. Les troubles d’adaptation ou une dépression, un deuil familial, la maladie d’un parent, et les conflits au sein du couple, peuvent influencer la capacité des parents à entrer en relation avec leur enfant.
Je vous invite à amorcer une réflexion quant à votre propre type d’attachement avec votre figure parentale. Avez-vous vécu des difficultés pendant l’enfance ? Si oui, ceci pourrait influencer la façon dont vous entrez en relation avec votre enfant et votre capacité à interpréter ses besoins et y répondre.
Heureusement, il est possible d’agir sur ces difficultés et l’attachement se formera à la suite de l’amélioration du contexte. Un soutien adéquat vous aidera à créer un environnement favorable à l’établissement d’un lien d’attachement sécurisant avec votre enfant. Il est important d’agir le plus tôt possible, car plus l’enfant est jeune, plus il sera possible d’améliorer le lien d’attachement. Notez que le deuxième parent ou une autre personne significative, telle une autre personne de la famille élargie ou un·e éducateur·ice, peut également servir de figure d’attachement principale pour l’enfant.
Vos alliés pour un lien d’attachement sécurisant !
La première étape consiste à parler de vos inquiétudes avec votre partenaire ou une personne en qui vous avez confiance. Le soutien émotif adéquat est primordial et vous permettra d’affronter les difficultés que vous vivez avec assurance.
Il existe de nombreuses ressources qui pourront vous soutenir dans votre transition vers la parentalité et vous outiller pour que vous vous sentiez confiants dans votre rôle de figure d’attachement pour vos enfants :
- Consultez votre médecin ou un·e professionnel·le de la santé qui vous accompagnera dans la mise en place de stratégies pour favoriser l’attachement avec votre enfant et vous référera vers d’autres ressources adaptées à votre situation personnelle.
- Utilisez les services de votre Centre de ressources périnatales, Cible Famille Brandon.
- Vérifiez si votre employeur ou celui de votre partenaire offre un service d’aide aux employé·e·s. Parfois, des services professionnels sont offerts gratuitement dans le cadre de ces programmes.
- Consultez des ressources en ligne fiables qui traitent du lien d’attachement :
Comme parents, vous êtes les figures les plus significatives dans la vie de votre enfant. Vous participez à la construction de la fondation sur laquelle votre enfant va se baser pour entrer en relation avec le monde. Cette fondation, que l’on souhaite solide par un attachement sécurisant, sera bâtie par les moments privilégiés où vous êtes présents auprès de votre enfant.
Le lien d’attachement a un impact sur la résilience au stress et aux événements difficiles de la vie. Un enfant avec un attachement de type sécurisant aura une meilleure estime de soi et une meilleure capacité d’autorégulation de ses émotions. Il aura plus de confiance à l’égard des autres, ce qui favorisera une ouverture sur le monde ainsi que des interactions plus positives dans ses relations futures.
« On ne peut donner que deux choses à nos enfants : des racines et des ailes ! »
– Proverbe juif
Par Julie Brown, étudiante sage-femme de troisième année, stagiaire pour Cible Famille Brandon
Pour en savoir plus sur les activités et services de Cible Famille Brandon en périnatalité :
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