À l’aube de mes 36 ans, j’ai vécu ce que plusieurs vivent, surtout avec de jeunes enfants : je me suis séparée. Cependant, ne vous y trompez pas, l’expérience que j’avais le goût de vous partager n’est pas la séparation, mais bien la décision qui en découla quelques mois plus tard, celle qui allait changer ma vie, et celle de mon fils.
Le mythe de la famille idéale
Comme plusieurs, j’ai grandi avec l’idée que pour avoir une vie accomplie, il fallait se mettre en couple, avoir des enfants – deux idéalement – inclure une maison et peut-être même un chien dans l’équation pour toucher le bonheur et une vie dite « réussie ».
Imaginez donc l’explosion de cette belle bulle idyllique lorsque j’ai réalisé que je n’allais pas me bercer sur mon perron, à 80 ans, avec le père de mes enfants. Cependant, je crois sincèrement que cet évènement était peut-être écrit pour que je vive une autre vie, une vie différente des clichés que je m’étais forgés au fil des années.
J’ai toujours voulu deux enfants. Influence de la société, désir profond, allez savoir le pourquoi. Quand je me suis réveillée, seule, un matin, j’ai réalisé que maintenant, les familles étaient différentes. Elles pouvaient se former de différentes manières, se composer de différents individus et que même, parfois, l’idée du village pour élever un enfant était aussi une sorte de famille.
Et si je pouvais avoir cet enfant autrement
J’ai réalisé que ce désir de deuxième enfant était encore à ma portée, sinon plus, d’une certaine manière. Je pouvais avoir un enfant par moi-même, me rendre jusqu’au « catalogue » qui me permettrait de choisir un géniteur et d’aborder cette nouvelle réalité de monoparentalité ET de solo parentalité. La monoparentalité, avec mon fils de 3 ans et la solo parentalité, avec ce nouvel enfant désiré.
Je ne peux pas dire que c’est l’âge qui m’a décidé. Plusieurs font des enfants jusqu’à 40 ans, et même plus pour certaines. Je ne saurais dire ce qui a changé ce matin-là, peut-être rien, mais, pour la première fois de ma vie, je me suis sentie bien, en équilibre avec moi-même et sûre de moi. J’ai donc pris le téléphone et j’ai contacté une clinique de fécondité.
Le long processus a ainsi débuté et, malgré les examens médicaux et autres, ma décision s’est renforcée de jour en jour. La vie a voulu que je ne me rende pas jusqu’à choisir l’un des trois candidats du « catalogue » que j’avais sélectionnés : je suis tombée enceinte autrement. Le contexte m’a quand même amenée à avoir cet enfant seule, sans père.
Il y a eu tout un parcours entre la décision prise par ce matin ensoleillé et le moment où j’ai accouché de ce petit être que j’avais « commandé », tout au long de ma grossesse, pour qu’il soit à mon image. Je l’appelle souvent mon « mini-moi » tellement il me ressemble. Parfois trop, ça fait des étincelles!
Comment lui dire qu’il n’a pas de papa ?
La solo parentalité vient aussi avec une responsabilité : celle d’accompagner son enfant dans le fait qu’il n’aura pas de « père » comme certains de ses amis, mais un « géniteur » qui lui a donné la vie sans être présent. Ce passage obligé, sincèrement, a été assez difficile sur le plan psychologique pendant un petit moment. Quel âge choisir pour le lui annoncer, comment m’y prendre, comment présenter cela pour qu’il ne se sente pas abandonné ni n’ait à vivre le sentiment de rejet que ce genre d’annonce pourrait amener dans son petit cerveau ?
Mon fils le plus vieux, lui, a toujours su, puisqu’il a été impliqué dès le début dans mes démarches, sachant que maman discutait avec un médecin pour lui faire un petit frère ou une petite sœur, tout en étant sans conjoint. Cependant, pour lui aussi, je m’inquiétais. Il portait ce petit secret en lui depuis de nombreuses années, sans jamais rien dire à son petit frère.
J’ai fait ce que j’avais appris à faire en élevant deux enfants seule : admettre que, pour certaines choses, nous avons besoin de soutien, d’accompagnement, et que c’est sain de cogner à certaines portes. J’ai donc pris mon téléphone et pris rendez-vous avec une travailleuse sociale. J’ai aussi acheté des livres qui parlent de familles différentes, d’enfants sans papa et d’enfants nés par la procréation « parce que maman te voulait tellement, qu’elle a décidé d’avoir un enfant seule ».
Nous avons eu une rencontre dans un café tous les quatre, pour faire un premier contact. C’était une « amie » de maman, qui aimait beaucoup les enfants et qui adorait discuter avec les familles. Les enfants n’y ont vu que du feu, ils n’ont pas su quel était son rôle.
Il avait 7 ans lorsque je lui ai appris la nouvelle. Curieusement, peut-être en raison de son jeune âge, peut-être parce qu’il s’en doutait ou peut-être pour tout un tas d’autres raisons, il n’a pas eu vraiment de réaction. Encore aujourd’hui, il ne semble pas affecté de cette situation. Il arrive qu’il m’en parle, qu’il me glisse soudainement : « maman, pourquoi je n’ai pas de papa, j’aimerais bien en avoir un » et je me doute qu’en vieillissant, d’autres questions pourraient venir. Mais peut-être pas.
Notre vie aujourd’hui
Mon fils est en santé, plein d’énergie, il est débrouillard, il aime apprendre, il est respectueux envers les autres et débordant d’amour. Je ne vous cacherai pas qu’il est TOUJOURS avec moi, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Il est là tout simplement. Dans nos moments collés devant la télévision, nos lectures, nos jeux, nos travaux de construction et de démolition. Dans toutes ces petites choses qui composent notre quotidien. Et je fais ce que toute mère sait faire : je lui donne tout mon amour.
Accepter d’avoir besoin d’aide
Est-ce facile d’avoir un enfant en tant que solo parent ? Non, je ne vous mentirai pas. Beaucoup de choses reposent sur nos épaules.
L’équilibre entre la vie de famille, un travail où je m’investissais trop, des études et deux ans sans une vraie nuit ont failli avoir ma peau. Je ne suis pas quelqu’un qui est très entourée. J’ai peu d’amis, m’étant toujours plus investie pour les autres que pour moi-même, et ma mère est décédée lorsque j’étais jeune.
Il y a les finances, le travail, les responsabilités du logement, de la nourriture – la maudite épicerie et les idées de repas, jour après jour! – et tout un tas de préoccupations qui s’ajoutent au rôle de parents.
Avoir ce deuxième enfant venait aussi avec un apprentissage sur moi-même : accepter d’avoir besoin d’aide et faire le pas pour le demander, moi qui me suis toujours considérée comme une femme autonome, débrouillarde, qui pouvait faire son chemin par elle-même. Je dis souvent que l’équipe formidable de Cible Famille et ma « gang » du conseil d’administration m’ont permis de m’accrocher, de sortir de mon isolement et d’avancer pas à pas, de ne pas me sentir seule dans ma situation.
Ma tante, qui est comme ma mère d’adoption, a été d’une aide inestimable. Elle a entendu plus d’une fois les moments difficiles, les larmes, les inquiétudes, mais elle a aussi vécu nos moments heureux : les sorties, les vacances partagées en camping, les petits bonheurs de la vie et elle a une relation très proche avec mes enfants grâce à cela.
La solitude : le vrai défi
Être solo parent, c’est un peu comme être célibataire : il n’y a pas de compromis à faire, on prend ses propres décisions et on apprend à vivre pour soi, en équilibre dans sa relation avec les autres. Avec un enfant, cette liberté existe aussi d’une certaine façon : on décide seul, on évolue ensemble, on partage ses passe-temps et ses loisirs.
Cependant, bien que dans les deux cas il y ait de bons côtés, il y a toujours le verre à moitié vide qu’on doit regarder et mettre bien en évidence : nous sommes seuls. Peu importe le nombre de personnes autour de vous, il y aura toujours ces nuits de fièvre, ces cauchemars, ces moments où vous êtes épuisés et où personne ne prend le relais.
La solitude, c’est l’élément le plus pesant. Pas parce que nous sommes seuls – nous ne le sommes jamais vraiment étant un parent et un enfant – mais cette impression d’être seule avec soi-même et avec toutes les décisions.
C’est peut-être cela qui fera de vous un bon parent en solo parentalité : apprendre à connaître ses limites et à sortir de ce sentiment de solitude, d’isolement. Vous n’êtes pas un super héros et personne ne vous demande de l’être, sauf vous-même.
Bien que vous ayez l’impression d’être le seul parent à vivre cela, gardez en tête qu’il y en a plein d’autres comme vous, que ce soit par choix ou à la suite de la perte d’un conjoint. D’autres parents vivent ce que vous vivez.
Souvenez-vous qu’il y a toujours des portes qui s’ouvrent sur votre chemin, tant que vous leur laissez une chance : des maisons de la famille, des amis et votre entourage, la travailleuse sociale de votre GMF ou même du 811 au bout du fil.
Il y aura toujours quelqu’un pour vous appuyer dans cette merveilleuse aventure, que vous le connaissiez ou non, tant que vous vous ouvrez au monde et que vous vous rappellerez que, seul, on peut pagayer, mais qu’à plusieurs, on va toujours plus loin, plus fort et plus solidement.
Ce que cette aventure m’a appris
Est-ce que je regrette ce fameux matin, ce moment seule avec moi-même et ma réflexion de me lancer dans cette aventure folle? Non. En toute sincérité, élever un enfant seule a été ma plus belle expérience.
Est-ce que je me suis déjà remise en question en tant que parent? Souvent et, à vrai dire, cela m’arrive presque tous les jours. Qui ne se demande pas s’il a fait les bons choix, pris les bonnes décisions, s’il a donné les meilleures bases pour préparer ses enfants à ce monde un peu fou?
Il ne se passe pas un jour sans que je me sente enveloppée d’une bulle d’amour, un amour qu’il me rend tellement bien. Oui, il me fait rager, et même parfois pleurer parce que je ne sais plus par quel bout prendre la situation, parce qu’il y a tellement d’autres enjeux qui s’entremêlent dans la vie.
J’ai réussi à me rendre où je suis aujourd’hui avec mes deux petits hommes – un plus grand que moi maintenant! – parce que j’ai eu les enfants que j’ai eu, avec leurs forces et leurs faiblesses, une bonne santé et une facilité académique.
Si la vie avait été différente, s’il avait été malade, si j’avais passé plus de temps à courir des rendez-vous ou problématiques, je n’aurais peut-être pas le même discours aujourd’hui, je le sais.
Est-ce que c’est une expérience faite pour tout le monde? Non.
Est-ce qu’on peut le savoir avant de vivre l’aventure si on est fait pour ça? Encore une fois, non.
Peu importe votre situation ou votre type de famille, l’important, c’est que votre famille soit unique pour vous. Soyez vrais, soyez vous-même et votre famille sera à votre image.
Ne vous comparez pas. Regardez le chemin que, vous, vous voulez emprunter. Parce que chaque chemin est unique.
Bien que vous ayez parfois l’impression d’être seul, rappelez-vous que s’ouvrir aux autres n’est pas un échec. Et laisser entrer les autres dans notre village, pour un moment ou pour la vie, ne peut être que bénéfique
Un jour à la fois, un moment à la fois
« Ici et maintenant » est mon ancrage.
Cela me permet d’avancer chaque jour, de profiter de chaque instant, même si ce n’est pas facile. Et surtout, cela me permet d’arrêter de courir et de faire le choix de vivre.
Par Kathleen, membre de Cible Famille Brandon et fière maman de deux garçons
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